A me capita così: "i dubbi ce li ho ma non lo so"; la mia risposta pensata: mavaffanculo! E io dovrei avere pensieri su altra gente oltre che a Blogger??? No way! Blogger è una persona perfettissima e io non vedo l'ora di rivederla! Che palle la differenza d'età!!!! Io ci ho provato ha trovare qualcosa di giusto, ma evidentemetene non esiste: fanculo gli altri, Blogger mi merita e io non merito lui... ma peeeerchèèèè???

I miei intenti di diventare super abbronzato si stanno concretizzzando, ora mi tocca solo essere un pò caparbio e frequentare la piscina, luogo che in genere amo stare soprattutto per l'immensa capacità spaziale di raggruppare in un unico luogo un congruo numero di ragazzi semi nudi e allegramente bagnati. Non vedo l'ora di partire per le vacanze e dare completo sfoggio della mia pelle oltre che ai polmoni rinnovati e tirati a lucido. Già, ho scritto polmoni, e non perchè ci ho fatto un operazione, bensì perchè da martedì della settimana scorsa non ho più toccato sigaretta. In realtà avevo cominciato lunedì, ma il primo approccio all'astensione non è stato molto convinto. Ho dovuto aspettare una illuminazione, quel ragionamento che a me sovviene d'improvviso, che sembra assurdo, ma la sua logica  ferrea mi costringe ad accetarla e a perseguirla. In poche parole, prima di martedì, evitare di accendermi una sigaretta, era vissuta come un resistere, che però assumeva sempre più uno stupido posticipare l'azione in sè, cosa che con il tempo diventava sempre più difficile, perche "la voglia" diventava maggiore. Era come desiderare un pezzo di torta, averla, ma non volerla mangiare perchè fa ingrassare, e quindi aspetti; ma la torta in testa ce l'hai lì davanti chiara e con la certezza che, prima o poi, quando avrai raggiuntoil peso giusto, potrai assaggiarl e abbuffarti. Con la sigaretta 'sto ragionamento non porta da nessuna parte, ildesiderio aumenta e la volontà diminuisce. C'era qualcosa nel mio approccio di sbagliato... poi ho capito... Io non dovevo resistere, perchè un non-fumatore non deve resistere, semplicemente non fuma, non ha il desiderio. Desiderare di fumare per uno che non fuma è semplicemente assurdo: io doveveo esattamente pormi in questa ottica: io non sono un fumatore, quindi assurdo è il pensiero del desiderio d fumare. E così da una settimana non tocco tabacco.
Potrò forse ora comincaire a fare dieci vasche di seguito, respirare a pieni polmoni e magari smettere di russare? Di certo ogni tanto scatto nervoso, e magari rispondo immediatametne dicendo quello che penso quando m'innervosiscono, ma non la vedo una cosa tanto brutta, anzi! Il fatto che per una volta tanto non ci sia subitaneo in me un freno, potrebbe inacidirmi di meno.
LaMerla lo scorso week ha compiuto gli anni e si è laureata: me ne son ricordato questa domenica. Il litigio sembra sia stato dimenticato, anche se so già che non è affatto così, per nessuno, ciò non mi ha impedito nè di farle gli auguri nè, ovviamente, partecipare al regalo. Si cominceranno a mettere le mascherine del "è tutto a posto, va tutto bene"? Il 6 Agosto Mulder parte e io credo tornerò a Nordica per salutarlo....
Blogger si fa sentire quasi ogni giorno ed è sempre molto carino... che succederà la prossima volta che ci incontreremo? E che accadrà in queste settimane? Sono uscito circa tre volte a bermi qualche birrozza e ogni volta mi si sbatteva in faccia qualche sguardo indagatore, una sera mi son addirittura trovato con ben 2 pretendenti in contemporanea... e io mi facevo sempre più piccolino, onde evitare intendimenti strani. Una volta lui mi disse di non voler esser un'amante per me, ne io per lui, di non volermi intralciare con la sua presenza la mia simil-vita amorosa. Che pretesa assurda! Con Blogger parlo di cose leggere e di cose impegnate, ha diversi interessi e mi piace ascoltarlo, a lui sembra piacere ascoltare me, è paziente infinitamente quando mi metto a cercare un ristorante per mangiare, ha una macchina con cui viene spesso a prendermi, economicamente è indipendente e a letto...mhmmm.... Come posso guardare agli altri ragazzi e non pensare "sì, bhè, carino... ma poi?", una domanda che ha nell'immediato una risposta del tipo "non ne vale la pena", perchè nell'attuale stato delle cose i ragazzi dovranno fare molto di più per risvegliare in me una scintilla d'interesse: mi son rotto di dire di sì solo perchè passati quattro mesi il mio ormone impazzisce!

Da molto non si litigava con Fievel, ebbene, oggi è accaduto. E in fondo, forse, è sempre per lo stesso motivo. Mi è stato detto che gli omosessuali non sono discriminati, che siamo noi a farci i problemi ed ad auto alienarci alla società(che può essere vero, ma fino ad un certo punto), che le nostre battaglie e rivendicazioni sono semplicemente battaglie contro mulini al vento, che a nessuno gliene frega un cazzo e che sono gli omosessuali a farsi tanti problemi mentre invece non c'è alcun disagio e nessuna mentalità sociale che ci faccia sentire diversi, che addirittura siamo noi a voler essere diversi... E la cosa mi ha fatto incazzare, mi ha punto nella mia sensibilità, perchè dette da Fievel e dalla Merla. Io ho sempre vissuto la mia omosessualità nella maniera più normale possibile, anche se comunque sono state assai rare le occasioni in cui avendo il ragazzo me ne andavo mano nella mano con lui, o che addirittura mi baciassi con lui in un bar o in un qualsiasi luogo pubblico con la gente attorno, l'ho sempre vissuta senza mai darci troppo peso, senza mai subire discriminazioni, o forse, chiudendo le orecchie o gli occhi davanti a frasi o atteggiamenti denigratori nei miei confronti, il mio inconscio li ha sempre auto-censurati senza farmeli passare come realtà di fatto. Forse è a causa della mia superficialità o la mia frivolezza, ma l'omosessualità non l'ho mai vissuta come un problema. Ma ciò non toglie il fatto che ci sono persone invece che hanno problemi a sentirsi e a mostrarsi omosessuali, ciò non toglie che la sensazione che avevo quando ero nel corteo del GayPride era completamente diversa di quando passeggio per le strade di una qualsiasi città. E davanti a tutto ciò non posso rimanere insensibile davanti ai problemi della comunità gay, come non rimango insensibile neanche davanti ai problemi che devono affrontare gli extra-comunitari e a tutti gli emarginati sociali(tossici, alcolisti, etc. etc.).  Solo perchè non mi riguardano o non mi appartengono come realtà quotidiana, non me ne lavo le mani, o perlomeno mi voglio rendere responsabile(anche se in minima parte: non sono mica maria goretti!) di ceti atteggiamenti sociali a cui in qualche modo aderisco o addirittura ne sono fautore!
La cosa mi ha buttato giù, un pò.. ma sono anche un pò stufo di dover soprassedere a certi discorsi o a dover essere comprensivo... oggi non lo sono stato per niente...

Ed è appena passata un'altra domenica, in cui l'Italia ha vinto, in cui ho lavorato, in cui mi sono incontrato con Blogger... credo sia ora di spendere molte più parole su quest'ultima cosa, finora ho taciuto forse un pò per paura di ledere la privacy, però... scrivo un blog per qualcosa, no? e se non mi sfogo qui, dove potrei farlo? Ho più bisogno di parlare e confrontarmi con me stesso che di confidarmi con qualcuno. Scrivo per questo: distendere la mia realtà, per fissarla e impedire all'evanescente di spronfondare nel triste inconsistente che genera forze ed emozioni negative al mio equilibrio. Scrivere mi è necessario e non m'importa molto se lo faccio bene o male.
Con questa premessa spero di essere scusato da quel che andrò a narrare.
Dopo l'incontro al GayPride non ci siamo più visti, ogni tanto qualche suo messaggio, a cui rispondevo frettolosamente, ma il periodo esami su di me si ripercuote con effetti negativi sui miei rapporti inter-personali: divento scontroso e per nulla tollerante. Devo essere lasciato in pace, o il rischio è qualche brutta risposta e azioni risolutive molto sbrigative. Blogger è stato delicato in questo: mi ha lasciato stare e se m'inviava degli sms, lo faceva con delicatezza, per nulla invadente. Un comportamento impeccabile, cose che assai raramente, se non proprio mai, mi era capitato di assistere. L'ho apprezzato molto. Poi, la fine degli esami era giunta, finalmente ero libero dalla preoccupazione e dalla tensione, potevo rivedere con occhi pacati il mondo e le persone. Naturalmente ci siamo fissati un incontro subito e in attesa del giorno io ho continuato a pensare. A ragionare su cosa stava accadendo, su cosa avremmo fatto, come "catalogare" il tutto e se il sentimento lo avrebbe permesso, se il mio cuore, l'istinto, l'anima e il corpo mi avrebbero concesso di stare alla larga dal coinvolgimento. Ma senza coinvolgimento allo stesso, io sapevo, non ci sarebbe stato niente, non ci sarebbero più stati altri incontri, altri dialoghi, altri pomeriggi passati assieme con una persona il cui comportamento è per me il più rispettoso e gentile di cui io sia stato oggetto. Mi piace il suo prendersi cura senza essere invadente e pretenzioso. E mi piace andare a letto con lui... Per ora l'abbiamo fatto solo due volte, ed ad ogni incontro c'è un'impercettibile dubbio che aleggia nell'aria: fa pensare che quella precedente sia stata l'ultima. Mi ha detto che non credeva si sarebbe tanto avvicinato a me, pensava forse che l'avrei lasciato semplicemente accanto a me, a guardarmi come fossi una qualche statua o l'immagine sublimata di uno di quei ragazzi di cui a volte scrive nel suo blog... ingenuo^^
Crede di non essere attraente, ma si sbaglia di grosso. Mentre passeggiavamo per le vie di BellaVista o ci fermavamo in qualche bar, complice un momentaneo contatto tra le nostra ginocchia o una fugace carezza della sua mano sul mio braccio, ma ancora più, l'incontro del suo volto nei miei occhi, m'incendiavo di desiderio a tal punto da provocare un vero e proprio eccitamento alla mia testa bassa. E quando mi chiedeva cosa volevo fare, e nella testa apparivano scritte al neon stile Las Vegas con diciture inequivocabili sulle mie pulsioni, cercavo di glissare il discorso, per una mia insana incapacità di non dire la verità. E lui in quei momenti non capiva, come se un tale evento(il mio eccitamenteo per lui) fosse cosa assurda e quasi sconcertante.
Abbiamo camminato e camminato, parlato e discusso, constatando il piacere di vedersi e l'impossibilità allo stesso di vivere in qualche maniera libera un possibile nostro rapporto. Per ora siamo fermi ad avere "una cosa", destinata a rimanere tale e a non evolversi in altro. I nostri incontri non sono d'intrattenimento, non sono di sesso, ma non sono neache tutto il resto. E non accetto l'idea di stare a letto con lui solo per affetto amicale!
Delle cose da lui dette mi fanno ancora riflettere, una su tutte è che se lui non avesse una storia con il suo tipo, non ci avrebbe neanche provato con me..... non ho voluto indagare molto sulla questione, ma non mi è piaciuta come affermazione... mi dava l'impressione di essere lì con lui solo per una specie di perversione del grande che si fa il più piccolo... sospetto intendesse dire che non ci avrebbe provato per rispetto nei miei riguardi, che devo andare con gente della mia età e dintorni... sì, però ho il dubbio di dover aspettare che i miei coetanei e d'intorni compino 40anni prima di trovare quello giusto per me.
Chissà io come sarò a quarant'anni... bhà!

Come tutti gli anni si ripete l'autocelebrazione di me stesso su 'sto blog: oggi è il mio compleanno!!!! Mio zio è sempre il primo a ricordarsene, gli altri probabilemnte hanno la decenza di chiamare o inviare gli sms ad un ora un pò più consona.
Non scrivo da molto e non perchè gli avvenimenti manchino, quindi cercherò di fare un riassunto di cose inutili e quotidiane, ma che influenzano l'andamento delle mie giornate. Innanzitutto in 'sti giorni non ho fatto altro che lavorare, ma i soldi li vedo scialaquare in qualche giornata senza neppure accorgermene(mi son comprato un paio di braghe corte di cui sono molto fiero!). L'altro giorno Margot si è laureata con 110 e lode, quindi si è cominciato a bere dalle due del pomeriggio, verso fine serata io mi sono lasciato a pianto di felicità e di orgoglio per averla conosciuta, lei si è lasciata andare a pianto di disperazione perchè non completamente apprezzata dal suo ragazzo.
I miei programmi per questa estate erano quelli di andare con i miei amici al mare... sta mattina scopro che hanno già altri programmi, vabbè, nn mi demoralizzo e al mare ci vado lo stesso!!!