Con metodo scientifico, fatte le opportune ipotesi e teorie, devo chiudere il blog e verificare con un esperimento pratico un certo mio assioma che dice: "il blog di splinder mi porta sfiga", con corollario "è automatico che quando scrivo sul blog di splinder e ammetto di essere innamorato e di essere vagamente felice, il giorno successivo vi sono accadimenti che distruggono tempestivamente tale illusoria certezza di felicità".
Quindi chiudo il blog e mi sposterò da qualche altra parte.
Quindi chiudo il blog e mi sposterò da qualche altra parte.
Alucard82
Spero che questo sia l'ultimo periodo esami che devo passare. Sì, l'ultimo. Finalmente(o forse lo avevo già scritto sei mesi fa?) sono in dirittura d'arrivo per la laurea, a dirla tutta non so ancora quanto questo stadio durerà, questa fase di "sotto-tesi". In effetti mi è pure poco chiaro quale sia la materia del mio ultimo esame: credo abbia a che fare con le lingue, la loro origine o qualcosa del genere, mi sembra che il nome sia "introduzione a qualcosa". Pensare che ieri mi stavo pure domandando quale fosse l'autore su cui sto lavorando per la tesi, deve essere il caldo a rendermi così sbadato. Che vergogna, però! Mi sono preoccupato della cosa giusto il tempo di accorgermi che fuori è ESTATE e in questo periodo TUTTI ci meritiamo una vacanza, che ognitanto è GIUSTO dimenticare le preoccupazioni della vita e fare finta che COMUNQUE vada andrà BENE. Qualcosa in contrario?(domanda retorica, ma necessaria per placare i miei infiniti sensi di colpa del fancazzismo generale di questi giorni -che nessuno, ripeto, NESSUNO si azzardi a rinfacciarmi ciò che ho scritto come prova del mio fancazzismo, poichè tali parole sono ESCLUSIVAMENTE fatte per spronarmi ulteriormente oltre a ciò che, UMILMENTE, già faccio e che già sarebbe sufficiente di suo... QUALCOSA IN CONTRARIO?-)
Due giorni fa ho salutato Daimon, partito per lavorare in CorridOlè, il ritorno è a data da destinarsi, potrebbe essere fra due settimane come fra due mesi, ma spero di mancargli così tanto da accorciare la sua permanenza in quella bruttissima terra straniera. Ma porc! Perchè non mi può mettere in borsa con lui? Voglio andare anch'io in CorridOlè, chemmefrega se ci ha da suonare l'house tribale e non avrebbe tempo per darmi attenzioni! Io voglio il sole, la spiaggia, i cocktail'z, i corridolèani in costume, la Sangria(possibile che sia dovuta alla fusione di "Santa" "Allegria"? ecco nuovi spunti per Dan Brown: che la Sangria fosse la bevanda preferita di Gesù? certo si spiegherebbero tanti miracoli, tutti in preda all'ebrezza alcolica, sai quanti pesci e pani puoi moltiplicare?)! Mi ha detto che si è pure fatto la ricarica da venti euro per poterci sentire: qualcuno ha idea di quanto mi verrà a costare ricevere una sua chiamata? Meglio che vada a farmi una ricarica, prima di rimanere troppo a secco.
Adesso spero che se dico di esserne innamorato non mi cada una tragedia da capo a collo, perchè in questo blog succede solitamente così. Prima sbandiero ai quattro venti di aver trovato uno pseudo principe azzurro, di non essere mai stato così felice e bla bla, poi il giorno dopo mi ritrovo a smentire tutto ed avere i cocci della solita storia con uno stronzo... E se in Corridolè mi tradisse? e se calasse qualcosa di troppo e mi torna più bruciato di prima?
E se invece mi rimettessi a studiare?
Due giorni fa ho salutato Daimon, partito per lavorare in CorridOlè, il ritorno è a data da destinarsi, potrebbe essere fra due settimane come fra due mesi, ma spero di mancargli così tanto da accorciare la sua permanenza in quella bruttissima terra straniera. Ma porc! Perchè non mi può mettere in borsa con lui? Voglio andare anch'io in CorridOlè, chemmefrega se ci ha da suonare l'house tribale e non avrebbe tempo per darmi attenzioni! Io voglio il sole, la spiaggia, i cocktail'z, i corridolèani in costume, la Sangria(possibile che sia dovuta alla fusione di "Santa" "Allegria"? ecco nuovi spunti per Dan Brown: che la Sangria fosse la bevanda preferita di Gesù? certo si spiegherebbero tanti miracoli, tutti in preda all'ebrezza alcolica, sai quanti pesci e pani puoi moltiplicare?)! Mi ha detto che si è pure fatto la ricarica da venti euro per poterci sentire: qualcuno ha idea di quanto mi verrà a costare ricevere una sua chiamata? Meglio che vada a farmi una ricarica, prima di rimanere troppo a secco.
Adesso spero che se dico di esserne innamorato non mi cada una tragedia da capo a collo, perchè in questo blog succede solitamente così. Prima sbandiero ai quattro venti di aver trovato uno pseudo principe azzurro, di non essere mai stato così felice e bla bla, poi il giorno dopo mi ritrovo a smentire tutto ed avere i cocci della solita storia con uno stronzo... E se in Corridolè mi tradisse? e se calasse qualcosa di troppo e mi torna più bruciato di prima?
E se invece mi rimettessi a studiare?
Alucard82
Alucard82
Sono entrato nella fase esami; da un mese e più mi son buttato a lavorare sulla tesi, ciò determina un potenziamento della mia isteria, impazienza, frustrazione e stress generale. In questi giorni ho fatto molte considerazioni, molto ciniche e per nulla divertenti. Ad esempio di come più passa il tempo e più comprendo come qualche pazzo possa farsi prendere da un raptus e compiere un massacro famigliare, o tra gli amici, o il partner... No, non leggerete mai di un giovane frocio che ha sterminato i conoscenti perchè in preda ad un forte scossone emotivo, tranquilli.
In realtà le mie considerazioni viaggiono più sui rapporti interpersonali e sul generale egoismo che permea ogni esistenza. Di come le persone facilmente riescano a sfuggire a se stesse, ma chiedono sempre una giustificazione all'altro, eppure è tanto facile pensare, e pure abbastanza ovvio, che ognuno se si comporta in una certa maniera deve avere i suoi "buoni" motivi. E d'altronde il "buono" è del tutto relativo, giusto? Mi interrogo su quanti di quelli attorno vedano innanzitutto il fatto che io sia omosessuale e non guardino con imparzialità il mio modo d'essere. Mi accorgo che con l'avanzare dell'asse temporale, il mio odio verso la Chiesa aumenta in maniera ad essa proporzionale. Passa il tempo, aumenta l'odio per la Chiesa.
Comincio pure a pensare seriamente di attentare alla vita del mio cane, il quale mi è stato "affidato" dai miei da venerdì, perchè loro, come di consueto, se ne sono andati a BardoVino a farsi le vacanze, mentre io mi vedo costretto a passare interamente da solo questi giorni. Quindi anche avessi voluto farmi una trasferta da Daimon non avrei potuto. E lui spesso e volentieri nei fine e nelle festività lo chiamano a lavorare, quindi non ci siamo potuti godere neppure un filino l'assenza dei miei. Gli amici, naturalmente son andati a farsi i cazzi loro, ma d'altronde come biasimarli? Non sono mica l'unico ad essere arrivato a 26 anni(ormai non aspetto neppure più il mio compleanno per assegnarmeli) rendendosi conto di avere un parchimetro al posto di una vita.
Per non parlare di quando comincio a comparare quello che uno fa e l'altro no, credo sia l'apoteosi della mediocrità, dell'essere patetico diventare un anima in pena che si auto compatisce: non lo sopporto! Deve essere colpa di mia madre, devo aver preso da lei. Ma quekl che è peggio è che non riesco a stare male, semmai m'incazzo come una iena e questo è dovuto all'orgoglio opassatomi da mio padre. Vorrei compatirmi, stare male e soffrire, ma sono talmente orgoglioso che non me lo permetto, così m'incazzo con me stesso e divento isterico perchè nonostante la mia autocoscienza super-sviluppata, anzi a causa di essa, ho un tale controllo che non riesco a sfogarmi spontaneamente. Così mi guardo Desperate Housewife, mi metto a lacrimare per una stronzata, mi accorgo della cosa, allora mi sforzo di sfruttare il momento per liberarmi in un pianto, ma trovando la cosa ridicola, mi viene mezzo da ridere, mezzo cerco di continuare a sfogarmi e per il resto torna la mia nevrosi per il punto primo, cioè che non riesco ad essere spontaneo e m'incazzo. Sono isterico, ed è strano che non abbia ancora sviluppato delle personalità multiple.
E guardate bene, che la mia non spontaneità e il mio controllo non mi rendono una persona falsa, poichè la mia avanzata dissimulazione di me stesso è tale da rendermi empatico: quel che è peggio, rifletto le cose che mi arrivano. Non sempre, sia ben chiaro, ma spesso son impossessato da emozioni e di conseguenza pensieri che non sono miei. Saranno cose appartenenti all'adolescenza, ma spesso mi comporto come ci si aspetta che io faccia e la cosa peggiore è che in questi casi me ne rendo conto solo dopo essermi allontanato dalla situazione(e quindi non vale più e non posso ritrattare senza incorrere nell'incongruente immagine che gli altri hanno del sottoscritto).
In molti però mi reputano una bella persona, e non riesco proprio a capirle, oltretutto pensano sempre che io sia preso per i fondellli dagli altri, sfruttato in qualche modo da qualcuno. La cosa divertente è che ognuno di loro impersonifica nell'altro questo qualcuno. Se dovessi prendere in considerazione quello che ognuno dice io dovrei starmene per i cazzi miei e smetterla di fare il pirla, che forse poi è quello che mi rende una bella persona...
In realtà le mie considerazioni viaggiono più sui rapporti interpersonali e sul generale egoismo che permea ogni esistenza. Di come le persone facilmente riescano a sfuggire a se stesse, ma chiedono sempre una giustificazione all'altro, eppure è tanto facile pensare, e pure abbastanza ovvio, che ognuno se si comporta in una certa maniera deve avere i suoi "buoni" motivi. E d'altronde il "buono" è del tutto relativo, giusto? Mi interrogo su quanti di quelli attorno vedano innanzitutto il fatto che io sia omosessuale e non guardino con imparzialità il mio modo d'essere. Mi accorgo che con l'avanzare dell'asse temporale, il mio odio verso la Chiesa aumenta in maniera ad essa proporzionale. Passa il tempo, aumenta l'odio per la Chiesa.
Comincio pure a pensare seriamente di attentare alla vita del mio cane, il quale mi è stato "affidato" dai miei da venerdì, perchè loro, come di consueto, se ne sono andati a BardoVino a farsi le vacanze, mentre io mi vedo costretto a passare interamente da solo questi giorni. Quindi anche avessi voluto farmi una trasferta da Daimon non avrei potuto. E lui spesso e volentieri nei fine e nelle festività lo chiamano a lavorare, quindi non ci siamo potuti godere neppure un filino l'assenza dei miei. Gli amici, naturalmente son andati a farsi i cazzi loro, ma d'altronde come biasimarli? Non sono mica l'unico ad essere arrivato a 26 anni(ormai non aspetto neppure più il mio compleanno per assegnarmeli) rendendosi conto di avere un parchimetro al posto di una vita.
Per non parlare di quando comincio a comparare quello che uno fa e l'altro no, credo sia l'apoteosi della mediocrità, dell'essere patetico diventare un anima in pena che si auto compatisce: non lo sopporto! Deve essere colpa di mia madre, devo aver preso da lei. Ma quekl che è peggio è che non riesco a stare male, semmai m'incazzo come una iena e questo è dovuto all'orgoglio opassatomi da mio padre. Vorrei compatirmi, stare male e soffrire, ma sono talmente orgoglioso che non me lo permetto, così m'incazzo con me stesso e divento isterico perchè nonostante la mia autocoscienza super-sviluppata, anzi a causa di essa, ho un tale controllo che non riesco a sfogarmi spontaneamente. Così mi guardo Desperate Housewife, mi metto a lacrimare per una stronzata, mi accorgo della cosa, allora mi sforzo di sfruttare il momento per liberarmi in un pianto, ma trovando la cosa ridicola, mi viene mezzo da ridere, mezzo cerco di continuare a sfogarmi e per il resto torna la mia nevrosi per il punto primo, cioè che non riesco ad essere spontaneo e m'incazzo. Sono isterico, ed è strano che non abbia ancora sviluppato delle personalità multiple.
E guardate bene, che la mia non spontaneità e il mio controllo non mi rendono una persona falsa, poichè la mia avanzata dissimulazione di me stesso è tale da rendermi empatico: quel che è peggio, rifletto le cose che mi arrivano. Non sempre, sia ben chiaro, ma spesso son impossessato da emozioni e di conseguenza pensieri che non sono miei. Saranno cose appartenenti all'adolescenza, ma spesso mi comporto come ci si aspetta che io faccia e la cosa peggiore è che in questi casi me ne rendo conto solo dopo essermi allontanato dalla situazione(e quindi non vale più e non posso ritrattare senza incorrere nell'incongruente immagine che gli altri hanno del sottoscritto).
In molti però mi reputano una bella persona, e non riesco proprio a capirle, oltretutto pensano sempre che io sia preso per i fondellli dagli altri, sfruttato in qualche modo da qualcuno. La cosa divertente è che ognuno di loro impersonifica nell'altro questo qualcuno. Se dovessi prendere in considerazione quello che ognuno dice io dovrei starmene per i cazzi miei e smetterla di fare il pirla, che forse poi è quello che mi rende una bella persona...
Alucard82
